981030其实不想走

家人已帮我四处活动，或许再过几天我就回踏上驰上他乡的列车、离开这令我忧伤的地方。而一旦真的要走，我却又是如此的忧郁，如此的彷徨——其实不想走，真的，我不想走……

这长久以来我一直的沉浸在忧伤这一伤痛的情绪之中，任忧伤这一肆略的魔鬼侵略我年轻的心灵，把握执著的折磨；我也一直以为只要离开那个有她存在的世界我才会与忧伤绝缘，我才会真正为生命之舟而努力的拼搏。这长久以来我也一直的在逃避，我逃避着白天和黑夜，我逃避着日月和星辰，可我到头来，仍逃不出这忧伤的情感对我的束缚，或许真的我要明智的远离……

放弃并不是一种明智的选择，但敏感的我除了放弃与逃避我还能做些什么？在常宁二中时希翼逃离常宁二中那一尴尬的地方，在广东时渴望逃离那无聊苦闷的打工仔生活，而今天我来到这个美丽的地方——过去梦中常出现的地方，为何我又要选择逃离？——难道真的仅仅是因为她的介入？我不知道自己为什么会是如此的敏感多情，我无从知晓我对她的情感为何是这样的强烈这样的执著。老天你为何要这样的把我来安排？喜欢她——喜欢美丽的她不是我的过错也不是她的过错，可为何要我们承受这么多的苦难与沉重的压抑？或许真的只是因为她我才变得这样的脆弱，或许我只有远离才能找回我最初的梦。

但真的我又不想走，大学是每位学子向往的天堂，我当然也不例外，从我的梦想与追求来说大学是我人生必经的一个环节。可我今天却又抛弃或者说选择其他的道路我怎忍心？况且，这个地方虽然一直的给予我已忧伤给予我以打击与挫折，可毕竟我这这里生活了一段时间，这里的所有的一切我都是那么执著的牵挂。我一直的推迟着启程的日期，我也一直的盼望你能为我寻找拒绝的理由。只要你为我寻找借口我就会留下，可是你……

为了明天不再忧伤，为了人生不用是沉默，或许我真的应该远离，放弃一切的牵挂与思念，遗忘一切的恩怨与得失，不再计较，不再铭刻内心深处——也绝不再回来。真的要离去，不想走也只有不再回头。

我知道我这自己我一个人独孤的世界，所有的这些都是我瑰丽的梦想所构造的绝妙的神话，——这所有的一切的一切都与她无关，可我却又不忍心，也没有勇气如此的沉默。真的我总是渴盼告诉你这所有的一切，希望你能谅解，并渴望你能同行。

你是我心中永远难以愈合的伤口，你是我这一生追寻的蝶影，你也是我永远相隔一生的牵挂与情思。多少个夜里梦到你希望与你相拥，多少次看着你远走的背影希望你能回头，多少次默默与你相视希望你不要视而不见。你总是在我恍惚的梦外流浪，始终不肯与我纷飞；你总是那般潇洒的转身而去，根本不曾留意我在铭记你远去的背影。你真的就是那么的冷淡么？这些年来对你默默的关怀难道你就一点也未感觉到？这么久以来我一直的在傻傻的虚构着我美丽的故事，我一直的只是在我漂泊的旅程为自己寻找停泊的借口。我笑自己的傻，我恨自己的痴，可我却无力怨恨那美丽的你