20001118
还真想告诉你后悔认识你，后悔与你的相逢，然而想了想其实这又何必呢，我又何必把你也牵扯进来让你还承担一些什么？或许从一开始就只是我一个人在演这出戏，从一开始你就与这美丽而又上的一切毫无关联，那么就让这份苦涩沉没在你的身后，让我在那与你相隔遥远的世界里独自承受。
不敢付出真心，更不敢让自己的生命去为你轰轰烈烈的燃烧。确实，我经受过磨难，我的内心已是寂寞梧桐深院锁清秋，我害怕再次的打击和伤害，我害怕那结局会是早就注定了的悲剧——何况，你早就说过，你要回家乡为家乡做贡献……既然我们只不过是这个城市匆忙的过客，既然我们的相遇并不能让你因为我而改变一些什么，那么我还坚持一些什么呢？难道，我依然要去用那份真心换回伤心，用那份无法割舍的离情随着毕业的临近而深深刺痛我的心灵割裂我的灵魂么？真的不详，不想。只是想问一句上苍，既然结局是早已注定好了的悲剧，却又何苦给我美丽？——真的，我宁愿我未曾拥有过那份美丽，并不曾与你相逢，我们压根就未曾到这个繁华的城市里来过。
有很多话想跟你说，也好像要你日日夜夜、时时刻刻的陪伴着我，守在我的身边，与我共度这一生的时光，然而我能么？很久以前就知道我们的相遇是九月一场悲哀的约会，而毕业后你早就决定好了的选择更让我不敢渴盼太多。我希望你能为我而停留，我渴盼着你会因我而改变，但这可能么？我们毕竟只是这个城市匆忙的过客，我们毕竟只是为一场悲哀的约会而相逢的两个来自不同世界的人……真的后悔与你的相逢，更后悔自己对你的那份渴盼那份期翼和希望。
你我跨越那长长的时空，从彼此完全陌生的世界里悄然的走进对方的世界。或许，这本是一份美丽一份缘分，然而你我却挣脱不了那份束缚，你我来自不同的地方最后却也有着不同的归宿——而这种归宿却又几近是背道而驰的……是啊，既然不会拥有结果，我们又何苦用生命去铸造伤痛和分离，用血泪书写这一段短暂的历程？既然做流星也不能划过星空留下灿烂的一屡，那又何苦只让生命燃烧后的灰烬来诉说无奈和悲哀？我不想再让自己受伤害，我更不愿意我所有的期盼最后也只是被不可能拒绝和回避得了的分离来打破。或许，让这一切就此而止会是最好……
不想拥有你太多的美丽和柔情，更不敢真正的让自己的生命与你融合。我真的害怕你会将我吞没你会将我溶化而到了最后你却摇身一变从我的灵魂中脱窍而出只留下我空虚的躯体和这一生再也弥补不了的伤痛和苦涩。真的，若非你对我一生的承诺我怎有敢将我的生命毫无疑义的燃烧和放弃？如果焚烧了自己人生的全部，付出了岁月深处深藏着的所有，却最后仍只换回你毫不犹豫的离去，我怎又会愿意？而这一切更又是何苦？与其在那分别的时候伤痛欲绝抛弃了生命的所有，倒不如此刻便让那份情和爱慢慢的走向衰老和枯萎，压根儿就未曾出现过美丽、希望和期翼……
不愿这样的从你身旁离去，也不愿这样的守着这份距离再也不敢向前，然而我又还能做些什么？是啊，结局是早已注定了的悲剧，那么最好的方法就是不去扮演这出戏，让我的人生舞台根本就不曾出现这个剧本，没有演出这出戏的机会——然而真的有些爱你真的有点动心，我再怎么欺骗也是欺骗不了自己的，只想说上苍如此对我未眠是过于残酷了……
不知所云，很多年以后回头看那时的日子，真是悠闲的紧哪！为一些毫无意义的事情伤心伤神，而当时却还以为这就是“人生的所有”，人生最大的事情。在这个世界上，有很多更有意义的事情需要去做。若非当初的那么有空闲，浪费了那么多宝贵的光阴，我在今天也不至于付出更多。不过有时候想想，也许这就是一种成长历程？没有经历过想去尝试，拥有过以后却又想尽快抛弃。很多事情经历过之后才让自己幡然醒悟。
不过感谢那个特殊的时代里这些丰盛的故事，让我在今天还念念不忘、依依不舍。如果还有一次机会的话，那些日子还能重过一次的话，我一定比曾经的我会更有勇气会更加大胆一些。我不想错过生命里那些美丽的故事，我不愿放弃那些与我有缘的人们。感谢那些与我擦肩而过的人们，是你们丰富了我的人生内容，通过每一次与你们的相处和碰撞，我的人生得以充实，得以提升，我的人生岁月才攒射出一缕缕鲜艳的色彩。
而更为深层的是，我想通过对过去的总结和回味，我大概知道自己为什么会失去人生的航向，为什么会在那些宝贵的日子里迷失了自己用一种虚伪的情节来麻醉自己。年轻——或者说幼稚的时候允许犯这样的错，在今天，我希望自己前事不忘，后事之师，让这些过去岁月里的故事慢慢的漂白、积累、沉淀，形成真正能够影响自己、照亮自己的一盏明灯，高挂在心头之上。
那些年的故事，分为不同的阶段，是一个个单独的系统。我会慢慢的加以总结，形成我整个人生历程中不可分割、完整的一个章节。而所有不同阶段不同故事不同心路历程串成一串就是我人生的宏伟巨作，每一章节都那么精彩。